Cuando digas que sí a los demás, asegúrate de no decirte que no a TI mismo.”~Paulo Coelho

Ahí está otra vez. Otra persona me pide ayuda. Hay un observador tirar dentro de mí para detener lo que estoy haciendo y dar.

Y surge la lucha interna.

4 decir que sí y ayudarlos. ¿Qué se necesita para escribir algunas líneas de texto? ¿Una llamada extra? No es tan malo, me digo a mí mismo. Usted es, después de todo, un cuidador.

Mi voz interna es tan fuerte. Ha estado conmigo por mucho tiempo, esta voz.

Entonces siento mis hombros tensos. Siento que mi aliento empieza a acortarse. Y una sensación de mareo toma el control. Estas son mis primeras señales de advertencia de que estoy tomando demasiado.

Me ha llevado algún tiempo darme cuenta de que esto es lo que sucede cuando tomo mucho y digo que sí – y que hay un costo significativo para mí. Me impide hacer mi trabajo. No estoy comprometida y presente cuando estoy jugando con mis hijos. Estoy corto de dinero con mi marido. Descarrila mis prioridades. Y me impide cuidar de mí mismo.

Si lo anterior suena familiar, entonces es probable que pueda relacionarse con ser un cuidador natural. Tal vez usted es alguien que busca la aprobación de otras personas. Tal vez usted es un placer para la gente. Incluso podrías describirte a TI mismo como un “Hacedor”.”Lo haces por los demás, pero a veces, o tal vez siempre, te olvidas de ser.

Pones las necesidades de los demás por encima de las tuyas a costa de TI mismo. Te gusta cuidar de los demás. Te encanta dar. De hecho, es probable que usted se mantenga a altos estándares, y uno de esos estándares es que usted da a los demás.

Antes de que mi primer hijo naciera, e incluso en el primer año más o menos de su vida, continué dando y diciendo sí a los demás. Yo era la persona que le decía a otros, “¿qué necesitas? ¡Haré que universitarios!”o” dime Lo que tienes en mente para ese día, estaré allí.”O si alguien necesitara algo, ayuda con cualquier cosa, rápidamente diría que sí. Renunciaría a mis propios pensamientos, sentimientos y necesidades con la esperanza de asegurar que la otra persona fuera feliz. Para asegurar que “nosotros” fuéramos felices, y “nosotros” fuéramos ” buenos.”

Y luego comenzó a golpearme en los días de otoño de largas caminatas con mi hijo recién nacido—el segundo niño en unirse a nuestra familia. Con el viento arremolinándose a mi alrededor, el crujido de las hojas bajo mis pies y ruedas de cochecito, y el brillo de los colores de las hojas, me di cuenta de que estaba dando mucho a los demás para llenar mi autoestima. Estaba definiendo quién soy, y lo que valgo, por lo que doy a los demás y lo que puedo hacer por los demás.

Dame más. Estén más presentes para los demás. Estar allí para ellos. Este era mi mantra.

No es un papel desconocido. Soy un psicólogo clínico, después de todo. Es lo que paso el día haciendo—cuidar a los demás.

Mi hermana mayor me recuerda siendo así desde mis primeros años de formación. Ella contará la historia de venir a mí con sus problemas, y yo exploraría maneras de resolverlos o hacer frente a ellos. Me encantaba ver a los demás y tratar de entender sus pensamientos y sentimientos, y sus comportamientos detrás de ellos.

No tomó mucho encontrar mi “llamada” – mi percepción observadora para las relaciones, cómo uso mi sensibilidad y empatía. Encuentro significativo pasar mis días ayudando a otros a cambiar, procesar experiencias difíciles y difíciles, y vivir una vida llena de significado y autenticidad.

Pero he notado el impacto de cuidar a otros todo el tiempo. Es un costo. Y fue un costo a mi propia autoestima. Me aferré a estándarescientosidos – ” Si no doy entonces no soy un buen amigo.”Y sin embargo, me paso horas trabajando con los clientes para ayudarles a desarrollar formas más adaptables de verse a sí mismos. No me guardaba rencor por esto. ¿Pensaría esto de mis amigos? Por supuesto que no. Son “buenos”, como ellos, pero no yo.

Sé que no estoy sola en este desafío. La mayoría de nosotros lucha con la comunicación de nuestras necesidades y el establecimiento de límites sanos. Y muchos de nosotros necesitamos explorar el rol de la prestación de cuidados, lo que hace por nosotros, y cómo podemos encontrar otras maneras de construir nuestro sentido de uno mismo.

Así que, esta es la cosa. Se ahonda en este patrón, este comportamiento, este deseo de estar en este papel, es el primer paso. Tenía que entender lo que estaba haciendo, y lo que me estaba proporcionando. Si usted está leyendo este post, es probable que se identifique con el reto de decir no, y ser un cuidador. Así que aquí están mis ocho consejos para ayudarte a decir que no.

El Arte De decir No

Uno Sintonice cuando se sienta abrumado.

Estos signos podrían ser como los míos, donde experimentas un aumento de la excitación fisiológica. O tal vez son emocionales (sentimientos de smålån på dagen estar frustrado, ansioso, herido), cognitivos (mantener los pensamientoscientosidos; decirse a sí mismo que no es suficiente), o incluso cambios en su relación (disminución del sexo; aumento de la discusión). Identificar tu experiencia emocional te ayudará a identificar cuando necesitas cambiar.

1. Reconozca que tiene diferentes pensamientos, sentimientos y opiniones de otras personas.

Tienes tu propia experiencia interna. Y tu pareja / amigo / padre/compañero de trabajo tiene su propia experiencia interna. Usted es un individuo separado de la otra persona en su relación. No es para que ustedes cambien su mundo interno, y no es para que ellos cambien sus pensamientos o sentimientos, o deseos y deseos.

Usted es responsable, sin embargo, de comunicar sus necesidades a la otra persona. Si usted necesita tomar espacio para sí mismo porque tiene demasiado en su plato, o tal vez simplemente no quieren hacer una tarea grandeza, es su trabajo para comunicar esto, con respeto, a la otra persona. Más sobre cómo hacer esto en el próximo paso.

2. Empieza a decir que no.

Tienes derecho a decir que no. No tienes derecho a ser agresivo con alguien o a criticarlo. “¿Cómo puedes pedirme que haga eso cuando sabes que tengo tantas cosas que hacer?”Eso es crítico. Usted tiene el derecho de decir no-y usted no tiene que explicar su no.

Usted puede proporcionar empatía por las dificultades que la otra persona está en. “Veo que lo estás pasando mal.”También puede expresar lo que puede suceder la próxima vez. “La próxima vez, tal vez podamos encontrar una manera de superar esto juntos.”Y puedes expresar tus sentimientos. “Me siento abrumado y no soy capaz de hacer eso.”

Tenga en cuenta que compartir sentimientos comienza con “yo”, pero x, diciendo: “siento que no entiendes” no es un sentimiento. Los sentimientos son tristes, felices, locos, temerosos.

3. Si decir no es difícil, intenta darte la regla de las veinticuatro horas.

Tan a menudo respondemos con emoción, y esto nos lleva a asumir demasiado. Si decir que no en el momento es realmente difícil, deje que la otra persona sepa que usted va a volver a ellos en veinticuatro horas. O, si la solicitud llega a través de un correo electrónico y no es urgente, Permítase un día para reflexionar sobre lo que implica la solicitud y cómo esto le impactaría profesional y personalmente. X, a menudo sobreestimamos lo que podemos hacer en un día, o incluso un año.

4. Mantengan sus límites.

Si comienzas a afirmarte y empiezas a decir no y luego cambias de opinión, otros aprenden a no tomar tu no en serio. Esto no es culpa de nadie. Todos hacemos esto a veces-todos tenemos nuestra propia motivación para pedir ayuda.

Un jefe pide que permanezca en horas extras para ayudar con un proyecto? ¿O pedirte que tomes más trabajo? Una pareja que desean completar una tarea en el hogar? Ayudar a un amigo? Decir que no y ser un disco rayado, “desafortunadamente no soy Pengero.no capaz de Hacerlo en este momento”, una y otra vez puede ayudarte a mantener ese límite.

5. Desafiar el diálogo interno o traerle aceptación.

Si usted se mantiene a sí mismo a un estándar que usted necesita para ayudar a los demás, trate de encontrar otras maneras de ver su no. ¿Ser un buen amigo significa que siempre tienes que dar? Esto sería lo que los terapeutas cognitivos ven como todo o nada pensando. ¿Puedes intentar vivir en el gris?

Cambiar de perspectiva – ¿qué le dirías a un amigo si estuviera luchando para decir que no? O tal vez estás usando el razonamiento emocional-te sientes mal, así que te dices a TI mismo que eres malo. ¿Qué otras formas apareces como una pareja significativa?

Desafía ese viejo diálogo. Y si siguen luchando, tal vez traten de llevar una postura de aceptación a este viejo diálogo interno. Apuesto a que ha estado contigo por mucho tiempo. Y te reto a que pregunte a los demás si tienen el mismo diálogo.

6. Avia permiso para luchar.

Esto no cambiará de la noche a la mañana. Te sentirás culpable. Y será difícil.

La mejor manera de abordar la culpa es hacer exactamente aquello por lo que te sientes culpable. Sentirse culpable por decir que no? ¡Di que no! Si sigues evitando sentirte culpable, la culpa seguirá llamando a tu puerta. Y la forma en que otros responden a tu nueva postura de decir no no cambiará de la noche a la mañana. De hecho, puedo predecir que si usted ha estado en este papel durante bastante tiempo, la otra persona no sabrá qué hacer al principio, y tratará de volver a los viejos patrones.

7. Pide ayuda.

Esto es difícil, especialmente para alguien que siempre ayuda a los demás. A menudo, estamos tan ocupados dando ayuda y respondiendo a otros que minimizamos nuestras necesidades, y ellos no son conscientes de que nosotros, también, necesitamos ayuda de alguna manera.

La ayuda puede llegar en todas sus formas. Tal vez usted comienza por establecer treinta minutos de su tiempo durante la semana lejos de la familia. O compartir una tarea con alguien. También podría intentar que otros sepan cómo se siente.

Aprender a decir que no me ha ayudado a reorientar mis prioridades. No significa que siempre diga que no, sino que me permito ser flexible.

Hay momentos en los que puedo dar y momentos en los que no puedo. En lugar de sentirme atado a dar como un símbolo de autoestima, cambié mi enfoque a vivir una vida que está conectada a lo que es importante para mí y a ser mi yo auténtico. Y cuando podemos ser auténticos con nosotros mismos y con los que nos rodean, nos sentimos los más conectados entre nuestra mente y nuestro cuerpo.